Episode 1 : Quand Zobulon rencontre Géraldine
- Géraldine, je vous présente mon frère, Zobulon. 

L'espace d'un instant, Géraldine Sacoche, la secrétaire de Zebulon, semble quelque peu interloquée, tandis qu'on peut entendre "Here Comes Your Man" des Pixies en fond sonore.
- Il travaille dans l'industrie cinématographique pour adultes, précise Zebulon pour éviter une quelconque gêne. 

- Vous êtes acteur de boules ? 
- Euh... oui, on peut le dire comme ça.
- Enchanté Monsieur Zobulon, c'est un honneur, réplique Géraldine, tout en s'avançant pour serrer la main de Zobulon, qui est d'ailleurs un peu gauche car dans son métier il n'a pas l'habitude de serrer la main des femmes. Pendant ce temps, Zebulon est allé chercher des rafraîchissements. 

- Vous m'avez peut-être vu dans Blanches Fesses et les Sept Mains... Je joue une des mains... Voilà voilà...
- Désolée, je ne suis pas très cinéphile. 
- Oui, je vous vois plutôt cynophile...
- Comment ça ?
- Non, rien.
- Avec un tel nom, vous étiez prédestiné, non ?
- Oui, en fait je voulais être poète ou philosophe, mais ça ne collait pas à mon prénom, je n'avais d'autre choix que d'embrasser cette carrière... ainsi que tout un tas de parties intimes. 
- Je comprends.
- Mais en fait je ne me suis pas toujours appelé Zobulon...
- C'est votre nom d'artiste ? C'est bien trouvé.
- Merci. Oui, mon nom de naissance est Bezulon... Mais les gens semblaient trouver ça un peu vulgaire, certains même riaient. Pire encore, dans mon adolescence on me comparait à Bez des Happy Mondays. Tout cela devait cesser.
Zobulon semble encore hanté par ce passé terrible, son regard s'est un peu assombri. 

- Sans parler du dieu égyptien Bès au sexe sans cesse turgescent... J'ai vu ça au Louvre quand on a fait une sortie à Paris pendant les fêtes de fin d'année avec le comité d'entreprise grâce à Monsieur Zebulon. 
- Merci de ne pas remuer le couteau dans la plaie, celle-là aussi j'y ai eu droit...
- Désolée. Vous avez donc opté pour un pseudo plus élégant ?
- Exactement. Mais sans non plus trahir les coutumes ancestrales du clan Zebulon. Après tout nous descendons d'un démon assyrien, c'est assez lourd à porter comme héritage, il faut faire honneur au nom.
- Naturellement. 

- D'ailleurs, vous ne le savez sans doute pas, mais Babylone s'appelait en fait Zebulone au départ. C'est le berceau de la famille. Mais on a voulu nous invisibiliser...
- Donc ça veut dire que "By The River of Babylone" devrait être renommé "By The River of Zebulone" ?
- Absolument. Il y a même une procédure en cours.
- Récapitulons... Si j'ai bien compris, vous êtes le frère de Zebulon Zebulon, vous vous appeliez Bezulon Zebulon, et maintenant vous vous appelez Zobulon Zebulon ?
- Dans mon métier on me connaît simplement  sous le nom de Zobulon. Mes amis m'appellent ZZ.
- C'est top ! 
- Ça se prononce Zizi parce que c'est plus pratique que Zedzed, mais je précise que ça n'a rien de sexuel, c'est une pure coïncidence... Et puis ça fait plus branché en anglais. Après tout Zebulon aime bien qu'on l'appelle "Mister Ziboulonne" quand il est interviewé par la presse anglo-saxonne... Sans parler de son fameux accent...
- Ne vous moquez pas, vous savez bien qu'avant son accident sa prononciation était parfaite...
Géraldine décide alors de changer de sujet.
- Et donc le nom du démon était Zebulon, j'imagine ? 

Un léger rictus sur les lèvres de Zobulon trahit son agacement naissant.
- Mais non voyons, il s'appelait Belzebulon. Vous ne lisez pas la presse people ou quoi ? C'est même marqué sur la page Wikipedia de Zebulon...
- Je...
- On le surnommait le Destructeur de Mondes. Il aimait bien anéantir des univers entiers, juste pour le plaisir. 
- Mais... il a l'air horrible, rien à voir avec Monsieur Zebulon !...
- Non mais ne jugez pas trop vite, en fait à part ça il était plutôt sympa, un bon vivant qui sait s'amuser.
- Bon, ce n'est pas tout ça, les amis, interrompt Zebulon. Vous avez fait connaissance, c'est bien, mais nous devons nous mettre au travail afin de retrouver Zebula... enfin, Plock. 

L'attention des deux jouvanceaux se focalise à présent sur l'animateur radio à la tête d'un empire médiatique et d'activités souterraines en tous genres (bien qu'il préfère le terme "indépendantes"). Un homme de cette trempe, on l'écoute.
- Entendu, Monsieur Zebulon.
- Après tout c'est pour ça que je vous ai réunis, et non pas pour parler cinéma, anthroponymie, linguistique, généalogie ou démonologie... On n'est pas sur Xsilence.
- Au fait, Zebulon, pourquoi nous avoir choisis, et pas tes meilleurs hommes ?
- C'est une mission Top Secret. J'ai peur que Plock ait infiltré des espions dans la place. Vous êtes les deux personnes qui me sont le plus proche. Croyez-moi, ce n'est pas pour vos compétences que je vous ai choisis !
- Merci, Monsieur Zebulon.
- De rien, Géraldine... Bon, trêve de frivolités, mettons-nous au travail ! 

En fond sonore : Portishead, "Glory Box".
On se souvient (vaguement) que dans le dernier épisode le perfide Plock s'était rendu dans un sordide cabaret des bas fonds du port de Libourne où Zebulon se rendait incognito chaque semaine afin d'officier dans un spectacle de danse transformiste sous le doux nom de "la petite reine du disco", au milieu de marins avinés et lubriques et d'effluves de hareng fumé et de rhum frelaté. 
Sournoisement, Plock s'était rendu dans la loge de Zebulon sous le prétexte fallacieux d'être un admirateur venu lui apporter des fleurs. Le but de Plock, qui prétendait se nommer Polck pour ne pas éveiller les soupçons, était en fait de kidnapper Zebulon. Dans ce huis clos poignant (et pathétique), il avait alors fini par avouer à ce dernier pourquoi il lui en voulait autant : il était en réalité la sœur cachée de Zebulon, qui avait ensuite changé de sexe pour devenir un homme, et était très jaloux de son frère. Tout s'explique. Zebulon avait heureusement pu s'échapper de cet énième plan diabolique. 

Certes, somme toute quelque chose semble ne pas tourner rond dans la famille Zebulon, surtout dans le domaine de l'identité sexuelle, mais en même temps, quand on descend d'un démon assyrien, ça peut laisser des séquelles. 

- Mais... Monsieur Zebulon, comment allons-nous nous y prendre pour capturer Plock ?
- C'est bien simple mon petit, nous allons au préalable nous rendre maîtres du monde...

La suite au prochaine épisode :
A la recherche du Plock perdu

Episode 2 : A la recherche du Plock perdu
Géraldine et Zobulon regardent alors Zebulon avec un air interloqué, les yeux et la bouche grand ouverts, tandis qu'on entend au loin "Somebody's Watching Me" de Rockwell en fond sonore.
- Une fois cette première étape validée, capturer Plock ne sera alors plus qu'un jeu d'enfant, précise Zebulon.
- Cela semble un peu ambitieux, non ? Est-ce qu'au moins tes deux gardes du corps seront avec nous ?
- Jacky et Francis ? Non Zobulon, ils ne travaillent plus pour moi. Ils sont maintenant en couple, ont ouvert un bar à ongles et adopté un enfant pygmée. 
- Ah oui, ça change... En gros ils sont passés de body guards à body shop.
- Après leur coming out ils se sont decouverts une passion soudaine pour les prothèses ongulaires. Je les aperçois parfois quand ils devalent la rue en roller, cheveux au vent, la main dans la main. Bref, nous les avons perdus à tout jamais...
- J'en ai bien peur...
- Crois-moi, tout ce qu'ils pourraient faire pour nous aider dans nos projets, c'est nous relooker ou nous faire écouter le dernier Lady Gaga - qui est, selon eux, "in-croy-able"...
- Moi je veux bien être relookée et écouter Lady Gaga !
- Bien-sûr que vous le voulez, Géraldine... rétorque Zebulon en levant les yeux au ciel et en soufflant par le nez, l'air lassé et un peu méprisant. 

Géraldine trépigne d'impatience et peine à cacher son inquiétude.
- Mais Monsieur Zebulon, on fait comment pour devenir maître du monde ? Je n'arrive déjà pas à réussir une omelette ou à faire un créneau.
- Je vais vous expliquer tout ça... Commençons par nous rendre au Zebuilding, où les équipements de Radio Très Grand Brive nous seront très utiles... Et puis bon n'oublions pas qu'il y a 666 étages, on devrait être tranquilles...
Mais avant ça, j'ai faim, allons manger un morceau. Zebway, ça vous dit ?
- Ou on peut aller dans un Pizza Zeb. 
- Moi je mangerais bien un Mac Chickzeb.
- Bon on verra, tous à la Zebumobile ! 

Après un rapide en-cas dans un restaurant d'une des chaînes possédées par Zebulon, sur fond sonore de "Cruel Summer" de Bananarama, nos trois compères sont arrivés aux locaux de Radio Très Grand Brive - anciennement Radio Grand Brive. En effet la radio a été rebaptisée ainsi en raison d'une augmentation de la population municipale et surtout d'une politique ambitieuse de la mairie qui veut rivaliser avec Paris, d'où une volonté des édiles de "rendre la ville plus attactive et attirer les investisseurs", édiles qui de toute façon sont à la botte de Zebulon - mais là n'est pas le sujet. 

Zebulon, lunettes de soleil au nez, est assis à son bureau de marbre noir, accoudé à son fauteuil en cuir de rhinocéros, l'air impérieux et imperturbable, caressant une panthère blanche naine qui ronronne sur ses genoux. En fond sonore, "This Corrosion" de The Sisters Of Mercy donne le ton.
Géraldine et Zobulon, assis en face de notre disc jokey préféré, parcourent du regard les aquariums géants disposés tout autour de la pièce, où évoluent des requins blancs et des crocodiles marins. Géraldine se surprend à espérer que le verre ne se brise pas. Zobulon se demande si ça ne pourrait pas servir de décor pour son prochain film.
Mais la voix de Zebulon, cette voix désormais légendaire sur les ondes, vient brusquement les sortir de leurs rêveries. 

- Alors voilà, mon plan est d'une simplicité évangélique... mais diabolique en même temps. 
- Simple mais efficace ?
- Tout à fait. J'avais d'abord pensé à mobiliser une armée d'Arbares mais...
- Vous voulez dire Arabes ?
- Non, Arbares. Un mélange d'arbres et de barbares. Ces gars-là ne rigolent pas, croyez-moi... Ils n'ont pas leur pareil pour vous gifler la face avec leurs branches bien feuillues. Et comme on trouve des arbres partout dans le monde, c'est bien pratique pour conquérir le monde.
- Pourquoi alors avoir abandonné ce projet ?
- Parce que les Arbares n'existent pas. 
Vous avez déjà vu un Arbare, Géraldine ?
- Euh... non, mais...
- Du moins pas encore tout à fait. C'est juste un projet en cours dans mes laboratoires, mes ingénieurs agronomes sont dessus mais n'ont pas encore trouvé la bonne formule pour transformer les arbres en Arbares, et le temps presse. 
- Dommage.
- Ce serait plus simple et rapide si on vivait encore au temps des démons et de la magie, mais bon c'est comme ça, il faut faire avec.
- Comment on va faire, alors ?
Les regards de Géraldine et de Zobulon sont suspendus aux lèvres de "la star radiophonique à la plastique parfaite", comme les médias se plaisent à l'appeler - non sans quelque ironie, il est vrai.

La suite au prochaine épisode :
Zebulon et les radiateurs de la fin du monde

Mieux qu'une serie sur Netflix

Mieux qu'une serie sur Netflix

On est quand même sur une série à base d'histoires de fantômes....

Heu...bouh

Arf, je fais vachement bien le fantôme.
Merci pour la lecture !

A quand la suite Gaylord ?

Episode 3 : Zebulon et les radiateurs de la fin du monde
Notre Zebulon national est en train de narrer par le menu, d'un ton grave, concentré et déterminé, son plan pour se rendre maître du monde. En fond sonore, "Winter Eagle" de Death In June, pour un effet plus dramatique. Écoutons-le.
- Nous allons installer des centaines de radiateurs en plein air dans l'Antarctique. Tous ces radiateurs seront raccordés par un câble sous-marin à un système central dans le Zebuilding, d'où ils pourront être contrôlés à distance par un simple interrupteur.
- Ça va faire une sacrée longueur de fils électriques, Zebu !
- Ah c'est sûr qu'ils vont se régaler à Darty quand on va aller acheter tout ça... Ceci dit, je t'ai déjà dit cent fois de ne plus m'appeler Zebu... Zobu ! 

Géraldine ne peut contenir plus longtemps son enthousiasme et son admiration.
- Monsieur Zebulon, vous êtes un génie !
- Géraldine, je n'ai pas fini... Et on n'est pas dans un film de mon frère, inutile de me lécher l'arrière-train.
- Désolée, je ne le ferai plus.
- Merci... Donc, nous passons maintenant à la deuxième phase de mon plan. Grâce aux équipements de Radio Très Grand Brive, nous allons émettre un message à destination de tous les chefs d'Etat du monde...
- Et que dit ce message ? 

Le regard de Zebulon se fait alors pétillant, et inquiétant en même temps.
- C'est là qu'on peut dire que c'est diabolique, mon cher Zobulon... Je vais demander à chacun de ces chefs d'Etat qu'ils me nomment maître du monde, tout simplement... Une sorte de vote démocratique, mais à l'unanimité, et un peu forcé... 
- A la soviétique, quoi.
- Monsieur Zebulon, je sais que ce serait mérité, mais pourquoi ils accepteraient de telles exigences ?
- Eh bien... Je vais leur faire du chantage. Je vais les menacer d'allumer à distance tous les radiateurs en même temps en réglant le thermostat au niveau maximum ! 

Géraldine et Zobulon sont stupéfaits et semblent avoir comme peur de connaître la suite, tandis que Zebulon poursuit ses explications.
- Selon les calculs de mon comptable, Jean-Claude Facial, cela aurait pour effet d'accélérer brusquement le réchauffement climatique à tel point qu'en seulement quelques heures les glaces du pôle Sud fondront, provoquant une montée des eaux de plusieurs mètres qui engloutira en peu de temps bien des agglomérations. Libourne sera rayé de la carte !!! Hahahahaha !
- C'est vrai que c'est diabolique ! Comment ça pourrait ne pas marcher ?!?
- Exactement !!!
- On va les zebuloner !
Zebulon semble ravi que son frère s'enthousiasme pour son stratagème dont il a saisi la limpidité et la redoutable efficacité. 

- On voit que vous descendez d'un démon assyrien, Monsieur Zebulon.
- Merci Géraldine, mais je vous ai dit d'arrêter de faire du lèche-bottes.
- Par contre tu n'as pas peur que le poids des radiateurs ne fasse craquer la banquise et qu'ils soient engloutis dans la mer avant que tu aies le temps de les actionner ?
- Mon comptable m'a assuré qu'il n'y avait aucun risque. La banquise supporte le poids de phoques presque aussi gros que toi, c'est dire, donc bon, on a de la marge...
- Mais... Monsieur Zebulon, en quoi avez-vous besoin de nous deux ? 
- C'est là que ça devient intéressant, ma petite Géraldine... 


La suite au prochain épisode :
Zebulon et les 200 masques pornographiques

Zebulon et les 200 masques pornographiques

Vivement la suite

Episode 4 : Zebulon et les 200 masques pornographiques

- En bon stratège, j'ai prévu un plan de secours, au cas où un petit malin refuserait de me nommer maître du monde, croyant qu'il peut m'empêcher de mettre à exécution mon plan pourtant parfait.
- Vous allez faire comment Monsieur Zebulon, installer aussi des radiateurs au pôle Nord ? 
- Mais non... Nous allons tourner un film...
- Un film ?
Zobulon et Géraldine froncent les sourcils, se demandant où veut en venir Zebulon. 

- Oui, un film pornographique. Avec vous deux comme acteurs. Mon frère est acteur pornographique, et vous vous êtes une femme et vous êtes un peu débile, donc vous êtes les deux personnes idéales.
- Je comprends... Mais qui filmera ?
- Euh... moi ?
- Je suis un peu gênée, Monsieur Zebulon...
- Ne vous inquiétez pas, vous serez sous les draps, on ne verra pas grand chose et de toute façon vous simulerez.
- Ce serait bien la première fois que je fais semblant de coucher avec une femme dans un film, mais après tout ça me donnera l'impression d'être un acteur de cinéma normal... Et puis, je suis tolérant et ouvert à la nouveauté : j'avais bien produit pour ton anniversaire un film de lesbienne, avec Marie-Pierre Casey comme figurante et Rage Against The Machine comme musique de fond.
Le John Peel du Limousin, un brin nostalgique, sourit discrètement en se remémorant ce doux souvenir. 

- Par contre, Monsieur Zebulon, je veux bien faire le sacrifice de coucher avec votre frère, et que ce soit filmé, après tout je suis votre secrétaire, ce cas de figure est même clairement stipulé dans mon contrat d'embauche ; mais en quoi ça peut inciter les chefs d'Etat à vous nommer maître du monde ?
- C'est bien simple... En fait vous n'allez pas coucher avec mon frère une seule fois, mais un bon paquet de fois : nous allons tourner autant de scènes qu'il y a de chefs d'Etat, soit environ 200.
- Mais pourquoi ?
- En fait, mon cher Zobulon, tu porteras à chaque fois un masque différent... Un par chef d'Etat. 
- Comment ça ?
- Je vais recourir à une nouvelle technologie, des masques en latex permettant une imitation plus vraie que nature, grâce à un procédé mis au point par mes laboratoires et appelé la zebulonisation.
- Pourquoi ne pas avoir appelé ça la plockisation ? Avec sa manie du déguisement...
- Là n'est pas la question, Géraldine ! Bref...
Avec ce genre de masque, impossible de faire la différence avec la vraie personne.
C'est cette fois un large sourire qui illumine le visage de notre Zebulon, satisfait et fier de sa trouvaille, tandis que "Rock The Casbah" de The Clash passe en fond sonore. 

- Ce ne serait pas plus simple d'avoir recours à l'IA ?
- Zobulon, je n'y connais rien en drogues de synthèse.... On fait comme j'ai dit.
- Mais Monsieur Zebulon, je ne vois toujours pas en quoi...
- Vous ne voyez toujours pas ?!?... Pourquoi ça ne m'étonne même pas... dit-il d'un air désabusé et agacé tout en portant la main à son front et en clignant des yeux. 

- C'est bien simple : je vais envoyer, grâce au matériel hi tech de Radio Très Grand Brive, une vidéo de chacune de ces scènes avec à chaque fois un masque différent, à chacun des chefs d'Etat du monde, en les menaçant de l'envoyer à leur femme s'ils n'obtempèrent pas... 
- Aaaah...
- Mais Zebulon, et si certains chefs d'Etat sont homosexuels ou sont des femmes ? De nos jours, tout est possible...
- Aucun problème, on va aussi tourner quelques scènes où c'est Géraldine qui portera un masque, soit d'homme, soit de femme. 
- Et en cas de chef d'Etat femme ET homosexuelle ?
- Soyons inclusifs, dans ce cas, Zobulon, tu porteras un masque de femme, et un soutien-gorge avec des oranges dedans. Bien malin sera celui qui pourra déceler la supercherie.
- Et pour les présidents noirs ? Et asiatiques ?
- Excellente question. Il nous suffira de vous peindre le corps en marron ou en jaune. Un petit passage à Bricorama quand on ira au Darty de la ZAC de Brive pour acheter le matériel électrique, et le tour est joué.
- Monsieur Zebulon, vous pensez à tout ! Et en plus vous êtes tellement ouvert au progrès technologique et social !
- Oui oui... 

Zobulon semble toutefois soucieux et s'adresse à son frère.
- Zebulon... je ne remets pas en cause l'élégante simplicité et la perfection de ton plan, mais... et si aucune de ces deux menaces ne marchait...
- J'y ai pensé. J'ai donc un troisième plan... peut-être le plus terrifiant et inhumain... Je n'ose songer à l'éventualité de le mettre en œuvre...
- Vous me faites peur, Monsieur Zebulon...
- Alors voilà... en dernier recours j'envisage de menacer de pirater tous les postes émetteurs de la planète, grâce au matériel dernier cri de Radio Très Grand Brive...
- Mais... pourquoi ?
- Pour y diffuser la musique d'Asyl... et ce de manière permanente et à haut volume. Que ce soit une radio, une télé, un ordinateur, un téléphone, même un moniteur de bébé, vous ne pourrez qu'entendre Asyl... Et tout le temps. 
- ...
- Mesure d'une rigueur extrême, j'en ai bien conscience... Un rêve pour moi, un cauchemar pour le reste de l'humanité.
- Ah oui, mieux vaut encore les radiateurs et l'apocalypse...
- Monsieur Zebulon, les gens deviendraient vite fous et s'entretueraient !
- Je sais... Il y a des sondages, des statistiques et des études scientifiques sur le sujet qui ne laissent planer aucun doute... N'empêche qu'ils restent mon groupe préféré. 

Zebulon fixe alors chacun de ses deux acolytes à tour de rôle, l'air grave et digne, comme l'heure l'exige. Car ce moment est historique.
- Commençons par le film. Il ne faut pas perdre de temps, passons au tournage dès que possible !
- Zebulon, est-ce que tu as un plan pour capturer Plock une fois qu'on sera maîtres du monde ?
- J'avais d'abord pensé à un piège ingénieux et sophistiqué impliquant un maillet géant en bois et une gigantesque épuisette... Ou alors un fusil qui lance une seringue d'anesthésiant... Mais j'ai ensuite trouvé mieux. J'ai eu comme une illumination... Je vais vous raconter.
Mais d'abord le film !

La suite au prochain épisode :
Les photos de Zebulon en short

Episode 5 : les photos de Zebulon en short

Le soleil vient de se coucher, le ciel est pâle, l'air est froid et brumeux. En fond sonore, "Warszawa" de David Bowie. 
Dans la cour de la villa en forme de Z de Zebulon, située dans les quartiers huppés  des hauteurs de Brive-la-Gaillarde, ce nouveau Beverly Hills, deux camions Kiloutou. Dans l'un, plusieurs centaines de radiateurs minutieusement alignés et empilés. Dans l'autre, plusieurs milliers de kilomètres de câble électrique soigneusement enroulé dans des bobines. Le fantasme absolu de tout gitan qui se respecte. Tout ce cuivre... 

- Qu'est-ce que je te sers, Zobulon ?
- Pour moi ce sera une zebulonade.
- OK, et un bon vieux zeb on the rock pour moi !
- Je trouve que cette statuette de Belzebulon qui trône sur ton buffet est de très belle facture.
- Oui, ça habille bien mon intérieur. Ça vient de mes ateliers clandestins au Vietnam. Ces enfants sont très habiles de leurs mains !
Les deux frères se sourient, heureux de partager ce petit moment de bonheur familial simple et innocent. 

- Zebulon, je voulais te demander... toutes les scènes sont finies, ça a pris plusieurs jours mais c'est dans la boîte... Même si on simulait, ça m'a épuisé, et Géraldine s'en remet à peine, et en plus elle a eu une extinction de voix à force de crier "oh oui oh oui !" des milliers de fois...
- En même temps ça a nous a fait des vacances...
- Ce serait bien que tu nous dises comment tu comptes t'y prendre pour capturer Plock une fois qu'on sera devenus maîtres du monde.
- Plus précisément une fois que JE serai devenu maître du monde.
- Soit. J'entends Géraldine qui descend l'escalier, on t'écoute. 
- Je vous ai raconté à tous deux les tourments que j'ai endurés quand Plock m'avait séquestré dans ma loge d'artiste...
- D'ailleurs on se demande bien ce que tu faisais dans une loge d'artiste, et à Libourne... C'était dans quel endroit, tu y faisais quoi, tu as un talent caché ?
- Tu es de la police ?
- Ça dépend, j'ai un uniforme que j'utilise pour certains rôles dans mes films...
- Écoute, tu sais bien que dans la famille on a le spectacle dans le sang, toi et tes films, Plock et ses déguisements... Mais je n'en dirai pas plus, chacun son jardin secret. 

En fond sonore, Madness, "The Return of The Las Palmas 7". Géraldine est arrivée et s'assoit à son tour sur le canapé en forme de Z devant une table basse en forme de Z, et tente de se servir à boire, dans un verre en forme de Z bien sûr. Pas très pratique certes, mais il faut ce qu'il faut. 
- Merci d'éviter de renverser, Géraldine... Bref, je continue. Ce soir-là, Plock avait aussi livré de précieuses informations, que nous pouvons exploiter à notre avantage...
- Comme quoi ?
- Il s'était vanté, dans sa démesure de mégalomane, d'être l'heureux possesseur de la plus importante collection au monde de photos de Zebulon en short connue à ce jour. Ce qui n'a d'ailleurs rien d'étonnant, tant il est obsédé par moi...
- Ah oui, comme la fois où il s'était fait passer pour une nounou pour pouvoir travailler chez vous, Monsieur Zebulon... Franchement ça va loin je trouve...
- Exactement, Géraldine... C'est son point faible, son talon d'Achille. La suite s'impose donc d'elle-même... Vous me suivez ?
- Sur Instagram vous voulez dire ? Vous n'avez toujours pas accepté mon invitation  depuis...
- Mais non ! Dans mon raisonnement ! Quoique sans le savoir vous n'êtes pas loin du compte...
- Mais je croyais que c'était votre comptable qui s'occupait de ça ?
- Pfff... On dirait que vous le faites exprès. Je veux dire qu'il s'agit de photos.
Géraldine, se sentant rabrouée, fait alors une mine renfrognée, les bras croisés. 

- Ah je crois savoir : nous allons faire des photos de toi en short pour l'attirer ?
- Tout juste, Zobulon ! Il ne nous restera plus qu'à poster une annonce sur leboncoin pour les vendre et le bougre mordra fatalement à l'hameçon.
- Pourquoi ne pas poster ça sur un site plus prestigieux, plus digne de toi, où vont les collectionneurs d'art ?
- Zobulon, il s'agit de Plock...
- Ah oui, leboncoin donc...
- J'ai déjà pensé à un titre : "Magnifique lot de clichés originaux inédits de Zebulon en short, tirage photo argentique exclusif et luxueux, dédicacé par la star radiophonique à la plastique parfaite elle-même - affaire à saisir".
- Si avec ça il ne se précipite pas, Monsieur Zebulon...
- Surtout qu'il a dû enregistrer une alerte avec les mots-clés "photos-Zebulon-short".
- C'est plus que probable, Zobulon... Bon, faisons ces photos, et postons l'annonce.
- Mais une fois qu'on l'aura attiré, on fait comment ?
- C'est là où c'est subtil... 

Tel un prédateur au sommet de la chaîne alimentaire de son écosystème qui se sent tellement en sécurité qu'il ne craint pas de relâcher toute vigilance et se prélasser auprès des restes encore chauds de sa malheureuse proie, Plock se trouve quant à lui sur son canapé, devant les reliefs d'un repas commandé chez un restaurant de la chaîne MacZeb et vite englouti mais dont subsistent des effluves tenaces et peu ragoûtantes : un Big Zebeuf, un Cola-Bulon et des frites sauce zebunaise, pour être précis.
Il est en train de visionner de vieilles K7 vidéo avec des extraits de Boulevard des Clips de MTV période 90's et des épisodes de l'émission les Zamours, en particulier celui auquel il avait participé avec sa femme...
Mais voilà qu'il entend un signal sur son téléphone Nokia, posé près de lui. Il s'empare de l'appareil d'un geste machinal et regarde pour voir de quoi il s'agit, juste au cas où, tandis que le clip de "Walk This Way" d'Aerosmith et Run DMC défile sur l'écran, succédant à "Loser" de Beck. Il s'agit d'un message électronique. Une alerte provenant du site leboncoin.fr. Depuis le temps qu'il attendait ça...

La suite au prochain épisode :
La Grande Zebulonerie

Episode 6 : la Grande Zebulonerie

Zebulon, son frère Zobulon et sa secrétaire Géraldine sont donc allés en Antarctique pour procéder à la pose des radiateurs, qu'ils ont reliés à une énorme multiprise raccordée à un fil électrique étanche qu'ils ont ensuite laissé dérouler dans la mer au moyen d'un treuil sur leur trajet retour en bateau, puis sur terre en camion jusqu'au Zebuilding où se trouvent les locaux de Radio Très Grand Brive. En fond sonore, la musique de Benny Hill, la scène se déroule en accéléré. 

Zebulon a ensuite contacté chacun des chefs d'Etat du monde pour les menacer d'allumer les radiateurs. Sur 200, 50 ont accepté tout de suite de le nommer maître du monde. Sur les 150 restant, 50 ont cédé au chantage de la sex tape. Enfin, les derniers 100 n'ont pas résisté à la menace d'une planète sonorisée par Asyl. 

Zebulon est donc désormais maître du monde. Une affaire qui marche comme sur des roulettes. Rien de spécial. 
Tout va pour le mieux dans l'Empire zebulonien. Ou du moins, ni pire ni mieux qu'avant. 

Les chefs d'Etat restent en place mais ne sont que des hommes de paille obéissant aux volontés de Zebulon. 
Il a le monopole de la bombe atomique, il peut lui seul actionner toutes les armes nucléaires du monde depuis le Zebuilding, grâce à un joystick.
Il dirige également l'ONU, qui existe toujours mais suit toutes ses décisions - caprices même, on pourrait dire. La première mesure de notre Zebulon national (pardon, notre Zebulon mondial) a été de rebaptiser l'ONU : on doit désormais dire ONZU (Organisation des Nations Zebuloniennes Unies).
Comble de l'ironie, l'hymne officiel de la présidence du monde n'est autre qu'une chanson d'Asyl... 

C'est ce que l'histoire retient sous le nom de Grande Zebulonerie. 

Par contre, Asyl n'a pas plus de succès ni de crédibilité qu'avant. Malgré tout son pouvoir, Zebulon n'a pas réussi à les rendre plus populaires. Mais il ne perd pas espoir. 

Plock quant à lui, est tombé dans le panneau de l'annonce des photos de Zebulon en short. Il a été facilement capturé grâce à un plan totalement génial, qu'il serait fastidieux de décrire ici, d'ailleurs c'est encore plus technique que les radiateurs. 

Géraldine et Zobulon se sont mariés. Le tournage les a en effet rapprochés.
Plock, anciennement Zebula, s'est réconcilié avec son frère. Ou plutôt ses frères. Zebulon et Zobulon étant jumeaux, Plock a toujours cru qu'il s'agissait d'une même personne, n'ayant jamais vu les deux frères ensemble dans une même pièce. 

Pour ménager la susceptibilité de son frère, Zebulon l'a nommé vice-roi du Plockistan, un nouvel État créé à cet effet, situé dans le désert de Gobi. Ce titre est surtout honorifique, Plock n'a jamais mis les pieds dans son apanage qui de toute façon ne compte pas plus de 1000 habitants - tous nomades de surcroît.
Zebulon l'a aussi mis à la tête d'un réseau social créé par ses ingénieurs informaticiens, constitué de vidéos-éclair d'une durée d'une seconde, et nommé Plick-Plock, mais ça n'a pas vraiment pris. 

Tout ce beau monde vit dans la villa de Zebulon en forme de Z, coulant des jours heureux. Entre les parties de tarot, le tri des vieux numéros de Rock Sound, les jeux de ballon dans le jardin, le visionnage d'épisodes vintage de Navarro et les discussions passionnées sur qui est le pire membre d'Asyl, il y a de quoi s'occuper. 

Mais pour l'heure, nos quatre amis se prélassent sur des matelas gonflables dans la piscine en forme de Z de Zebulon, une bonne zebulonade bien fraîche à la main, "Club Tropicana" de Wham en fond sonore de ce touchant tableau hédoniste.
- Vous voyez, je vous l'avais dit, se rendre maître du monde n'a rien de compliqué, inutile d'en faire toute une histoire.
- Mais... Monsieur Zebulon... je réalise qu'en fait il n'était pas utile de faire la conquête de la planète pour capturer Plock...
- Oui, c'est vrai ça, au fait !?! Pourquoi nous avoir fait faire tous ces efforts ? Je me suis cassé le dos à installer tous ces radiateurs sur la banquise, j'ai mis deux semaines à m'en remettre. Et je ne parle même pas des 200 scènes de sexe tournées avec Géraldine en seulement trois jours !...
- Oui oui, je sais bien les amis, il n'y avait en fait pas besoin que je devienne maître du monde. Mais je voulais juste voir comment ça fait.
- Hahaha sacré Zebulon, tu m'étonneras toujours !
- Oui mon bon Plock. 

THE END 

Générique de fin : Gary Glitter, "Rock'n Roll Part 2".

"Par contre, Asyl n'a pas plus de succès ni de crédibilité qu'avant. Malgré tout son pouvoir, Zebulon n'a pas réussi à les rendre plus populaires."

Tellement vrai, l'échec de ma vie. Enfin la chro de lep est sur la page d'accueil du site, je dis ça, je dis rien. Simple, efficace

Et vice et versa

Maintenant le site peut fermer.

Épilogue : Le monde post-zebulonien 

La Grande Zebulonerie constitue un tournant majeur dans l'histoire de l'humanité.
Les écoliers du monde entier retiennent sa date exacte.
En fait une nouvelle ère, littéralement, commence avec la prise de pouvoir de Zebulon. On compte désormais les années en Avant Zebulon et Après Zebulon. 

Le 29 février, jour de la naissance de Zebulon, est désormais le jour de la Fête mondiale, qui remplace les Fêtes nationales. Zebulon a décrété que désormais chaque année était une année bissextile.

Pendant ces explications sur le mode post-zebulonien, on peut entendre "Heaven Or Las Vegas" de Cocteau Twins. 

Brive-la-Gaillarde a, en toute logique, été rebaptisée Zebulopolis. Radio Très Grand Brive (RTGB ), qui était devenue Radio Plus Grand Brive (RPGB ) a alors changé son nom pour Radio Grand Zebulopolis (RGZ). Nul doute qu'elle ne devienne par la suite RTGZ puis RPGZ... 

Tout ce qui touche à Zebulon et son épopée fascine.
Combien de vestiges des radiateurs et cables électriques menant de l'Antarctique jusqu'au Zebuilding n'ont-ils pas fini dans un musée, chez un antiquaire ou dans la collection d'un riche particulier. 
Beaucoup cherchent ainsi à s'approprier une parcelle du succès et du prestige de la star radiophonique à la plastique parfaite devenue mythique. 

Belzebulon est devenu la mascotte officielle de la coupe du monde de football. Chaque année des millions de peluches à son effigie sont vendues. Tout le monde le trouve "tellement mignon" avec ses ailes de chauve-souris, ses crocs acérés et ses cornes pointues en peluche. 

La méthodologie zebulonienne inspire et est étudiée dans les universités les plus prestigieuses.
Les scientifiques du monde entier s'inspirent de Zebulon pour faire de la planète un monde meilleur. Un brillant mathématicien, Bernard Minet, a decouvert une formule destinée à  changer le cours de l'histoire : si l'on divise la longueur totale de câble électrique utilisée par Zebulon par le nombre de radiateurs plus leur poids moins le nombre de chefs d'Etat, alors on obtient le nombre de platine - plus fort que le nombre d'or. Sans le savoir, Zebulon a trouvé la proportion parfaite.
Les lycéens des classes scientifiques apprennent par cœur cette formule, dite "formule de Zebulon". C'est la marque des élites. Le monde se divise entre ceux qui connaissent la formule zebulonienne, et les autres. Cette formule ouvre bien des portes, par exemple pour un entretien d'embauche dans une grande entreprise.
En effet, mieux encore, cette formule sert à fabriquer de nouvelles molécules toutes plus utiles les unes que les autres, nouvelles matières plastiques, nouveaux alliages, nouveaux médicaments... Pour le plus grand bonheur des laboratoires et industries et aussi des consommateurs qui se régalent de ces nouveautés, d'autant plus alléchantes qu'elles sont parées du sceau zebulonien. 

D'innombrables films et séries retracent la prise de pouvoir de Zebulon et plus largement la geste zebulonienne. Retenons par exemple la version hollywoodienne avec Gérard Depardieu dans le rôle de Zebulon et Danny De Vitto dans le rôle de Plock (The Great Zebulonry). 
Mais la version française plus comique avec Éric et Ramzy n'est pas mal non plus. On pourrait aussi parler de la comédie musicale qui fait fureur à Broadway, où un ancien Chipendale incarne Zebulon.
Ou de la parodie de Star Wars où l'empereur est en fait Zebulon et Luke Skywalker, Plock (une enquête journalistique a cependant révélé que comme par hasard le film est financé par une boîte de production dont le principal actionnaire est... Plock) - Géraldine étant Leia et Zobulon Han Solo.

Et on ne compte plus les prequels et autres sequels. "Zob et Zeb", inspiré de Beavis and Butthead, met en scène deux adolescents boutonneux et débiles visionnant clips de rock indé et pornographie en alternance.
La série française "Géraldine et Zobulon", qui met en scène le quotidien de nos deux tourtereaux, dépasse le succès de "Marc et Sophie" et autres "Un gars, une fille", et suscite déjà une parodie plus intellectuelle où Zobulon est un alcoolique unijambiste zoophile, et Géraldine une prostituée aborigène qui collectionne les timbres.
Une série encore plus sombre et adulte, située dans un monde dystopique où Zebulon est resté animateur de radio à RGB, et où en plus son émission a été annulée, tandis que Brive reste une petite ville reculée, n'a pas vraiment pris et a été supprimée au bout de deux saisons, car jugée trop pessimiste et pas du tout crédible, n'entraînant que rires ou indignations. 

Le chanteur David Zowie, dans son opera rock Zebby Stardust, fait de Zebulon une rock star venue de l'espace pour sauver l'humanité. 
Un genre musical nouveau, le Plunck Rock, s'inspire de la frustration et la rage ressenties par Plock de ne pas réussir dans la société comme Zebulon. Il rencontre un grand succès dans la jeunesse désœuvrée de Libourne mais aussi des banlieues défavorisées de Brive - ou plutôt Zebulopolis. S'inspirant de précurseurs comme Iggy Plock, il conteste un peu l'ordre zebulonien, mais pas trop quand même et tout en en profitant. Les chefs de file en sont les Sex Plockstols et The Explockted, ou encore Zeburier Noir en France. Ce genre est aussi né en réaction au Rock Prozebiste, jugé trop mou et consensuel, représenté par des artistes tels que Zebesis, Zeb Floyd, Led Zebbelin ou Frank Zebba. 

Des stars du rap font des carrières entières en imitant Zebulon, dans l'espoir de lui ressembler et d'avoir le même destin - ou plutôt Bulonz, comme l'appellent dans le milieu les connaisseurs initiés au verlan. 
Tout le monde a déjà entendu au moins une fois "Boom Boom Bulonz Boom Boom", hymne entonné dans tous les stades de la planète, poing levé, et décliné en différentes versions dont on ne se lasse pas. On appelle ce genre novateur le Zebsta Rap, qui ravale le Gangsta Rap au rang de musique pour enfants de chœur. Les plus éminents représentants ont pour blaze Ice-Z, 50 Zeb, Zebac ou encore Dr Zeb.
Les aficionados les plus hardcore se saluent en une complexe figure qui forme un Z. Le logo du mouvement est le chiffre 11 inséré dans une bulle de savon (bulle-onze pour Bullonz). 
Mais le fin du fin est quand même de porter un radiateur miniature en pendentif attaché à une grosse chaîne en or. Dans cette communauté du Zebsta Rap, le radiateur est devenu un symbole de succès et de puissance, mieux, une clé qui ouvre toutes les portes, apporte solution à tout, permet d'obtenir tout ce qu'on veut. Vous ne serez pas alors étonné d'apprendre que le radiateur se nomme désormais plus volontiers le zebulateur. 

Et c'est sans parler de tous les rappers dans le sillage de cette mouvance mais moins mainstream et plus arty qui font les délices de magazines comme Télérama (rebaptisé Zébérama) et se sont emparés du thème sur un mode basé sur l'autodérision. Jugez-en vous-même : "J'veux une carrière à la Zebu/Pas une carrière à la Bézu", par Grand Zeb Malade, ou "J'ai dit à ma reum moi j'suis Bulonz/Elle m'a dit trouve-toi un boulot" par Zebfeu (le grand rival de Nekzeb), ou encore le prémonitoire "Moi j'voulais être comme Zebulon/Mais j'ai juste fini en zonzon" par Ozebsan - pseudonyme de l'ancien comptable de Zebulon. 

Les érudits et autres esthètes des milieux autorisés n'ont pas fini de faire l'exégèse des textes de ces génies visionnaires à la plume acérée. 

Bref, l'épopée nietzschéenne de Zebulon fascine. D'ailleurs le terme même "nietzschéen" est désormais remplacé par "zebulonien". 

Voyez où les choses vous mènent, quel niveau de pouvoir et de notoriété vous pouvez atteindre, quand vous commencez par animer une simple émission amateur de radio sur le rock indé dans une petite ville. 

Sinon, c'est de la bonne que tu fumes ?